眼球笑话

问：中国那点特效也想和欧美骗子媲美？做梦吧？中国到现在为止，有哪个科幻片是震撼的？ 答：新闻联播 #眼球笑话#

• 一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机 了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。 #眼球笑话# #
• 一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。” #眼球笑话# #
• 你知道吗？80%的女孩在洗澡时会xx，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ mm：嗯……不知道。GG：看来你是那80%的……#眼球笑话# #
• 和一MM相 亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经 济 话 题。 我：你是如何看待房 市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……#眼球笑话# #
• 大秘斗不过小蜜，大款斗不过公款，大人斗不过小人，大官斗不过现官，位子斗不过圈子，才气斗不过财气，水平斗不过酒瓶，真话斗不过假话;科技斗不过演技; 公事斗不过私事;民情斗不过人情;先进斗不过亲近，贡献斗不过眼线，正派斗不过帮派，名牌斗不过冒牌，名模斗不过按摩，亲娘斗不过丈母娘 #

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大秘斗不过小蜜，大款斗不过公款，大人斗不过小人，大官斗不过现官，位子斗不过圈子，才气斗不过财气，水平斗不过酒瓶，真话斗不过假话;科技斗不过演技; 公事斗不过私事;民情斗不过人情;先进斗不过亲近，贡献斗不过眼线，正派斗不过帮派，名牌斗不过冒牌，名模斗不过按摩，亲娘斗不过丈母娘

和一MM相 亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经 济 话 题。 我：你是如何看待房 市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……#眼球笑话#

你知道吗？80%的女孩在洗澡时会xx，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ mm：嗯……不知道。GG：看来你是那80%的……#眼球笑话#

一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。” #眼球笑话#

一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机 了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。 #眼球笑话#

• 弟弟坐公交时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：她可能对我有意思，心里美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟也跟下去。姑娘前面走着还不时回头看，弟弟鼓足勇气上前，不无幽默地搭讪：“小姐你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪他一眼：“你有病啊？明知道还不擦。”#段子# #
• 女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。#段子# #
• 某地盛产一种补药，药力极强。 男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。 有记者问：“这么好的药为什么不多种些？” 老农回答：“种多了地受不了！”#段子# #
• 中午出去吃饭，其他三个同事分别带了电子书和ipad，我带了最近看的一本纸书。走在路上大家就开始比较了，最后我说，我敢把书直接扔地上，你们谁敢？结果他们都承认我比较流氓。#段子# #
• 修改QQ个性签名，让你惊讶莫名！ 1、输入“移动乱收费”，无法保存； 2、再输入“联通乱收费”或“电信乱收费”，保存； 3、再修改为“移动乱收费”，奇迹出现：自动变成了“联通（电信）乱收费”！有钱人确实牛！！！！没话说 #段子# #
• 修改QQ个性签名，让你惊讶莫名！ 1、输入“移**收费”，无法保存； 2、再输入“联通乱收费”或“电信乱收费”，保存； 3、再修改为“移**收费”，奇迹出现：自动变成了“联通（电信）乱收费”！有钱人确实牛！！！！没话说 #段子# #
• 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”（看懂这个笑话的，都是无敌的淫~）#段子# #
• 一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？

  朋友说：就是为了多骗点奶油。 #段子# #

• 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”#段子# #

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清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”#段子#

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？

朋友说：就是为了多骗点奶油。 #段子#