眼球笑话

一天，某宿舍内。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？众人：……… #段子#

• 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过这人啊，而且我自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心就回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老文明用语不是没人要！ #段子# #
• 一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”#段子# #
• 我去云南玩，有少数民族美女叫住我：“要看跳舞吗？” 郭：“不看，跳舞，北京就有。” 女：“我们这是民族舞。” 郭：“民族舞北京也有。” 女：“不穿衣服的民族舞北京也有吗？” 郭：“不穿衣服谁知道你们是少数民族？" #段子# #
• 天上人间：5块？你把我当什么人…50块？我不是那种人…500块！今晚我就是你的人…5000块！今晚你别把我当人…… 50000块！！不管今晚来多少人…… 500000块！！！不管今晚来的是不是人 . #段子# #

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• 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过这人啊，而且我自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心就回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老文明用语不是没人要！ #段子# #
• 一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”#段子# #
• 我去云南玩，有少数民族美女叫住我：“要看跳舞吗？” 郭：“不看，跳舞，北京就有。” 女：“我们这是民族舞。” 郭：“民族舞北京也有。” 女：“不穿衣服的民族舞北京也有吗？” 郭：“不穿衣服谁知道你们是少数民族？" #段子# #
• 天上人间：5块？你把我当什么人…50块？我不是那种人…500块！今晚我就是你的人…5000块！今晚你别把我当人…… 50000块！！不管今晚来多少人…… 500000块！！！不管今晚来的是不是人 . #段子# #

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天上人间：5块？你把我当什么人…50块？我不是那种人…500块！今晚我就是你的人…5000块！今晚你别把我当人…… 50000块！！不管今晚来多少人…… 500000块！！！不管今晚来的是不是人 . #段子#

我去云南玩，有少数民族美女叫住我：“要看跳舞吗？” 郭：“不看，跳舞，北京就有。” 女：“我们这是民族舞。” 郭：“民族舞北京也有。” 女：“不穿衣服的民族舞北京也有吗？” 郭：“不穿衣服谁知道你们是少数民族？” #段子#

一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”#段子#

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过这人啊，而且我自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心就回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老文明用语不是没人要！ #段子#

老公出差了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……#段子#

• 自从天上人间被查封，国足就没输过！ #段子# #
• 一个程序员骑着很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问：“你从哪搞到的这么漂亮的车？” 骑车的说：“来的路上有个漂亮姑娘骑着这车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了然后对我说‘你想要什么都可以’” 另一个说：“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了” #
• 夏天捉到蚊子怎么办？一，当然要抚养它，二，送它上学，三，给它买房子，四，帮它娶媳妇，五，给它看孩子。不然你还能怎么办呢？好歹它身上流的是你的血啊！#段子# #冷笑话# #
• @daodao http://twalala.com/ in reply to daodao #
• 今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…… #
• #段子#老婆：老公你在看什么？咦—-这款胸罩不错，你要给我买吗？老公：SB，这是马赛克 #
• 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。 #段子# #
• 秘书缠着老板撒姣：“亲爱的，上次在飞机上你答应月底送我一套房，你可别忘了。”老板捏了捏秘书的鼻子说：小心肝，飞机上说的“空话”你也当真啊？！” #段子# #
• 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天九户人家一起被盗，惟有没装防盗门的这户人家门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ #段子# #
• 2010年浙江高考作文《角色转换之间》： ——“哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？” ——“对不起，我是警察！” #段子# #
• 老公出差了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……#段子# #

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2010年浙江高考作文《角色转换之间》： ——“哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？” ——“对不起，我是警察！” #段子#